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*澳门幽默玄机

观看次数: 46191

管家婆楼主

2020-06-16 16:19:07

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058幽默玄机:妈妈:“听着,阿尼克。今天我们吃馅饼的事,千万不要让你爸爸知道。要不,以后我就不给你吃了!”儿子:放心吧,妈妈。我是不会告诉爸爸的。爸爸每天悄悄带我上街吃点心,我从来没有对你说过吧!
参考解析:?00

057幽默玄机:士兵:“营长,我想回家看看我媳妇,”营长:“不行你才来七个月不能离队。”士兵:“营长,我老婆三个月前怀孕了。”营长沉默了一会道:“准了,你看一个连够不够?”。
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056期幽默玄机:妻:我买了那么多酱肉,火腿肠让你切,怎么一会儿变成这么一点了?夫:噢,我在食堂就是一边切一边吃,已经成了习惯。
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055期幽默玄机:吝啬鬼刚叫了酒,恰巧有事情要外出,又怕别人偷喝了他刚叫的酒,于是便在纸上写了:我在杯里吐了一口痰;一会儿他回来,发现纸条上多了几个字:我也吐了一口。 。
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054期幽默玄机:妈妈:“听着,阿尼克。今天我们吃馅饼的事,千万不要让你爸爸知道。要不,以后我就不给你吃了!”儿子:放心吧,妈妈。我是不会告诉爸爸的。爸爸每天悄悄带我上街吃点心,我从来没有对你说过吧!。
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053期幽默玄机:妻子:“我们以后生5个孩子吧? ” 丈夫:“唉,2个就足够了?”妻子:“5个!” 丈夫:“不行,2个!”妻子:“我说5个就5个!”丈夫:“生完第2个我就结扎!”妻子:“好吧,希望你同样爱后面的3个孩子……”。
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052期幽默玄机:那天上网准备买双鞋子。看到一双不错,发了个图片给老公,征求他的意见。几分钟后,老公回复说:“这个女人五官长得还算可以,身材也可以说不错,但是刻意的痕迹太多了我大怒:“我让你看的是鞋子!。
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051期幽默玄机:县长升迁,盍部欢庆酒没少喝,歌没少唱,玩好喝完终于累了,主任和司机架着他送回家,砰砰砰,门开了,县长夫人一脸的不高兴,正要训斥,县长微微睁开眼睛,瞟了一眼,连连说道:错了错了,走错包厢了,刚才的小姐没这么老。
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050期幽默玄机:护士小张:三十五床的病人彻底绝望了。护士小丁:不会吧?他还年轻,病也还有救,刚才他还握着我的手,兴奋地聊了好久呢。护士小张:就是因为这样。他太太看到了这一切,要知道,他的医疗费用都是他太太出的。。
参考解析:特码开蛇33


049期幽默玄机:牛人被一交警拦住:"同志,你压线了。"司机低头看线,大骂:"又没给你压坏!"交警晕,牛人加油溜走。不久,又一交警向牛人示停,牛人下车后,交警说:"同志,你酒后驾车。"司机冷笑道:"啤酒也算酒?那你说酱油也是油?日本人也是人?"交警又晕,牛人开溜。
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048期幽默玄机:小羊请小狗吃饭,它准备了一桌鲜嫩的青草,结果,小狗勉强吃了两口,就再也吃不下去了。过了几天,小狗请小羊吃饭,小狗想:我不能像小羊那样小气,我一定要用最丰盛的宴席来招待它。于是,小狗准备了一桌上好的排骨。。
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047期幽默玄机:森林里最近交通经常赌塞,便组建了一个交警队,黑猫就是其只的一员,一上路,可把它给忙坏了,看见兔子开车过来,它马上吹哨,跑上前训斥道:兔子,看你眼睛红红的,你喝酒驾车,螃蟹的车也开过来了,它又吹哨:螃蟹,你又横穿马路,骑电动车的袋鼠路过,又被它拦住了,袋鼠,说道虽然你是家长,但也不许骑车带小孩,一瞧见乌龟,更是气不打一处来,怒道:乌龟,谁让你上快车道的。
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046期幽默玄机:星期六早晨我买了肉包子当早餐,老公却一直赖在被窝怎么叫都不肯起。我说:“再不起包子就喂狗啦!”只听得被窝里立刻传来一声:“汪!”
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045期幽默玄机:护士小张:三十五床的病人彻底绝望了。护士小丁:不会吧?他还年轻,病也还有救,刚才他还握着我的手,兴奋地聊了好久呢。护士小张:就是因为这样。他太太看到了这一切,要知道,他的医疗费用都是他太太出的。
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044期幽默玄机:警拦下一个年轻妈妈,前面载了一个儿子,后面还背了一个女儿。交警蜀黍说道,你的小孩怎么没戴安全帽啊!妈妈回答,孩子头小,买不到合适的帽子。交警蜀黍又问,那你自己怎么也不戴呢?要是我孩子出事了,我还活着干啥?。
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043期幽默玄机:杰克是个典型的军人,他的家庭也是浓厚的军事色彩。列如,厨房门口写着‘食堂’,客厅门口写着‘会议室’,儿子门口写着‘男兵宿舍’,女儿的卧室写着‘女兵宿舍’。客人想夫妻的卧室一定挂着司令的牌子,出人意料的是牌子上写着:‘新兵培养中心’。
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042期幽默玄机:我:老婆!!我发现自己屁股上被人画了一个小乌龟,但是我真的没乱搞!老婆:好吧,这事可以不提!那是我一周前你睡觉我画的,现在你能解释为什么一周不洗澡么??
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041期幽默玄机:妈妈:“听着,阿尼克。今天我们吃馅饼的事,千万不要让你爸爸知道。要不,以后我就不给你吃了!”儿子:放心吧,妈妈。我是不会告诉爸爸的。爸爸每天悄悄带我上街吃点心,我从来没有对你说过吧!
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040期幽默玄机:一男养一猪,特烦它,就想把它给扔了,但是此猪认得回家的路,扔了好多次都没有成功。某日,此人驾车弃猪,当晚打电话给他的妻子问:“猪归否?”其妻曰:“归矣。”男非常气愤,大吼道:“快让它接电话,我迷路了。”
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039期幽默玄机:星期六早晨我买了肉包子当早餐,老公却一直赖在被窝怎么叫都不肯起。我说:“再不起包子就喂狗啦!”只听得被窝里立刻传来一声:“汪!”
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038期幽默玄机:二货老婆上厕所玩手机,一玩还就没完没了。早上起来,提着裤子等半天批评她她还不高兴,说:“上厕所不玩手机,难道要玩屎啊?”
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037期幽默玄机:去看个电影,买票一张35,给了售票员一百,她居然找我30块。我手里拿着钱,和售票员对视五秒。然后她略显惊讶地问我:“你一个人看电影?”。
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036期幽默玄机:一个美国女士读了学者钱钟书的书,十分敬佩要登门拜访。钱钟书在电话中说:假如你吃了个鸡蛋,觉得不错,何必要认识那下蛋的母鸡呢?看完这段老公涕泪交下,很想对媳妇说:媳妇,我觉得你不错,我真的没必要认识我的岳母...。
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035期幽默玄机:停水几天了,大家做什么都只能用桶装水,一女同事感慨桶装水又贵又不经用,说才开了一桶水,洗了把脸,就只剩半桶了,另一同事说水还是很经用的,只是你脸大!。
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034期幽默玄机:某天深夜,一群老鼠发现一块蛋糕,可是它们谁也不敢吃,因为大家都没有吃过,只是围着这块蛋糕转圈子,一只吃过蛋糕的老鼠,来到这群老鼠的面前,问:你们怎么不吃呢,不敢吃蛋糕的老鼠只是摇头而不说话,吃过蛋糕的老鼠说:既然大家都不吃,那我就不客气了,说完,一口咬住了蛋糕,只听啪的一声,鼠夹响了,这只吃过蛋糕的老鼠被紧紧的夹住了。
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033期幽默玄机:蜜月旅行中的一对新人,从计程车上下来,正要跨上宾馆的台阶,太太:我们何不装着已经结婚好几年的样子?丈夫:好哇!可是,你一个人搬得动四个皮箱吗?
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032期幽默玄机:小明去超市买了本书,上面写着建议零售价3块,结账时老板收了小明4块,小明问为什么。结果老板说"我们不接受这个建议"
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031期幽默玄机:今天看见六个小朋友在玩过家家!一小男孩说:我当老公!一小女孩说:我当老婆!另外一个小女孩想了半天,怯生生的说道:那我做小三吧!
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030期幽默玄机:一哥们晚上酒后驾车,遇交警查车推开车门撒腿就跑,交警没追上,边跑还边给老婆打电话,让老婆马上报警说车刚被盗。第二天,车辆找到,带着锦旗及感谢信去交警取车,现场气氛热烈祥和,交警同志说:昨晚那小子跑太快,一看就知道是偷车贼。
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029期幽默玄机:看电视时老婆又开始教训儿子:看看人家五岁学琴,七岁考级,十一岁拿奖。再看看你,吉他学几个月了,连哆来咪发都没弄清楚!儿子不服气:我出生就会拉屎,半岁自己拿勺子吃饭,六岁就上一年级,我骄傲了吗?
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028期幽默玄机:飞行员下班回家敲门,幽默地对屋子里的妻子说:737请求降落,737请求降落!话音刚落,就听到屋子里一陌生男人高声回答:747明白,747明白,我马上起飞,给你腾出机位!
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027期幽默玄机:上班来女同事气呼呼的,我们问起因,她说:昨天回家老公在打游戏让儿子一个在洗青菜,我说然后呢,她气着说:五岁儿子在水龙头上爬着睡着了!
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026期幽默玄机:今天站长在这里说个本人经历:前天在地铁里看到一个漂亮女孩,我上前搭讪:“我觉得你很了解我。” 女孩:“你有病吧。” 我:“你看,我就说你很了解我吧。”
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025期幽默玄机:董卓为了考验大臣们将貂蝉的胸涂黑,然后将大臣们请来,接着将灯熄灭,一会后再打开,所有大臣的手都黑了,只有吕布的没黑,董卓见后大喜,准备奖赏吕布,吕布听后笑了,露出了漆黑的牙齿。
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024期幽默玄机:三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对爸爸说:老师一点都不好,总凶我,中午还不拍拍我睡觉。爸爸:老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的,你要听话呀!儿子:让老师和妈妈换换就好了,妈妈每天在幼儿园陪我,老师在家陪爸爸睡觉。
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023期幽默玄机:老妈在我家帮着看孩子,出差在外老婆发信息问我:“我们三个最想谁?”“想老婆”“骗人,三个人中只有我是能换的!”
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022期幽默玄机:汤姆和一个寡妇结了婚,她有六个孩子,汤姆自己有五个孩子,他们结婚后,又有了三个孩子。一天,妻子匆忙跑进来对他说:快到院子里去,快!太可怕了,“怎么了?”“唉!你的孩子和我的孩子正在打我们的孩子。
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021期幽默玄机:今天坐公交,听一对小情侣说。女:“你会爱我多久?” 男:“我会爱你到灰太狼把羊村里的羊吃完为止!” 卧槽,当时震惊了,这比什么海枯石烂强多了!
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020期幽默玄机:五月份时小路妈买了一万元基金,基金一天天的涨,她高兴说:真是买了只会下蛋的鸡,有人说该卖掉基金了,她不信说:下蛋的鸡怎能卖,到了十二月,基金已缩水不少,小路赶紧说:冬天鸡不下蛋,还会变瘦的。
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019期幽默玄机:夏尔对未婚妻说:“亲爱的,你瞧这串项链,上面正好有22颗珍珠。”“为什么是22颗呢?”“和你的岁数一样。”“原来是怎么回事,”未婚妻暗暗地责备自己,,“要是我把30岁的真实年龄告诉他就好了。”
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018期幽默玄机:一人拿着四把伞去修,他走到一家饭馆去吃饭。放后,他随手从墙上拿了一把伞。旁边一位女士对他说:“对不起,这把伞是我的。”过了两天,此人去取修好伞,他在回来的路上又遇上了在饭馆里见过的女士,女士见他手里拿着四把伞,于是笑着对他说:“您今天运气不错。”。
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017期幽默玄机:停水几天了,大家做什么都只能用桶装水,一女同事感慨桶装水又贵又不经用,说才开了一桶水,洗了把脸,就只剩半桶了,另一同事说水还是很经用的,只是你脸大。
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016期幽默玄机:“表哥,你傻了吗?天这么冷不穿衣服?”“你个傻蛋知道啥啊?我上回买的感冒药再不吃就过期了、“还是表哥聪明,那我家还有前几天买的绷带要不你帮我把腿砸断吧,要不也快过期了”“有表哥在就不怕过不好日子."
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